성령 체험의 효과 -1 / 김남준목사

들어가는 말

이런 글을 쓸 때마다 망설여지는 것은 자칫하면 성령의 체험을 주신 하나님을 자랑하기 보다는 그것을 무슨 자기의 투쟁과 노력을 통해 얻어냈다는 성공수기나 무용담 같은 것이 되기 때문이다.

더욱이 그러한 수기들을 읽으며 감탄하는 것이 읽는 사람에게 얼마나 유익이 될까 하는 의구심 때문이다. 그러나 나의 경우에 비쳐 보면 다른 사람들이 하나님을 깊이 만난 경험에 관한 기록이 때로는 나의 신앙과 영적 생활 전반에 대하여 새로운 평가를 갖게 하는 계기가 되기도 했다는 점에서 나름대로 유익이 있으리라 본다.

글을 쓰기 전에, 쓰면서, 그리고 쓰고 나서 무엇인가 나의 체험을 부풀리는 서술은 아닌지를 몇 번씩 되짚으며 진실만을 기록하고자 노력하였다. 여러 가지 체험들이 여러 번 있었으나 내 기억 속에 매우 뚜렷한 인상을 주었거나 부인하기 어려운 지속적인 영향을 준 체험을 네 가지 정도 간추려서 정리하였다.

체험1: 하나님의 사랑

세례를 받고 다섯 해 정도 지난 어느 가을이었다. 가정에 매우 절박한 기도제목이 있었고 그때 나는 직장에 다니고 있었다. 새벽시간에 집근처에 있는 교회에 나아가 기도하지 않을 수 없었다. 너무나 절박한 기도제목인지라 뜻을 세우고 매일 새벽마다 하나님께 호소하였다. 그렇게 기도하던 중 일주일 정도 흐른 어느 날이었다. 새벽기도에 왔던 사람들이 돌아가고 예배당에는 나 혼자 남게 되었다. 그 새벽 시간에 내 마음은 한없이 가난하여졌다. 의자에서도 내려와 시멘트 바닥에 무릎을 꿇고 간절히 기도하고 있었다. 그리고 그 기도는 고요한 중에 하나님을 바라보는 간절한 묵상이었다.

그때 뜨거운 한 덩어리의 불이 마치 유성처럼 강단을 떠나 나를 향해 천천히 날아왔다. 그리고 그때 뜨거운 한 덩어리의 불은 머리에 부어졌다. 그 순간 성령의 품에 안기는 것을 경험하였다. 직감적으로 커다란 은사가 내리고 있다는 사실을 알 수 있었고, 나의 마음은 하나님의 완전한 사랑을 갈구하는 마음으로 가득찼다. 소원이 있다면 주님 닮아 온전해 지는 것이었고, 거룩하신 하나님과의 달콤한 교제 안에 언제까지나 머물고 싶은 것이었다. 하나님의 성품을 본받고 싶었고, 소망이 있다면 나의 모든 것을 당신의 소유 삼으시는 하나님의 영광을 위하여 바치는 것이었다. 아무도 없는 교회당에서 한없이 울었다.

아침 햇살이 교회당의 낡은 문에 가득할 때까지 한없이 울었다. 한편으로는 거룩하신 하나님의 영광을 위하여, 또 한편으로는 그 앞에 마주할 수 없는 자신의 죄인된 모습을 인하여, 그런 나를 넘치도록 사랑해 주시는 하나님 때문에. 이후로도 비슷한 경험을 몇 차례 더 가졌지만 그 체험은 언제나 나에게 같은 반응을 불러 일으켰다.

체험2: 영원에의 자각

두번 째부터 뚜렷하게 기억나는 체험은 모두 말씀에 대한 깨달음을 동반한 체험이었다. 여러 번 있었지만-사실 그러한 체험이 계속되지 않는다면 나의 집필과 설교사역이 불가능했을 것이다-그 중 두 경우만 예를 들어 본다. 언젠가 나를 깊은 각성 속으로 데려간 말씀은 이사야40장이었다. 특별히 그중 세례 요한의 출현을 예고하는 전반부를 다리로 한 하나님과의 만남이었다.

"말하는 자의 소리여 외치라 가로되 내가 무엇이라 외치리이까 가로되 모든 육체는 풀이요 그 모든 아름다움은 들의 꽃과 같으니 풀은 마르고 꽃은 시듦은 여호와의 기운이 그 위에 붊이라 이 백성은 실로 풀이로다"(사40:6-7).

그때 이 말씀을 보면서, "나"라는 인간의 존재가 얼마나 초라하고 허무한 지를 절실하게 느끼게 하시는 하나님을 만났다. "모든 육체는 풀이요 그 모든 아름다움은 들의 꽃 같으니......"

당시 6개월 동안을 밤마다 침상에서 홀로 울었다. 침묵 가운데 흐르는 끝없는 우주 공간과 두 영원 세계의 틈바구니에서 매우 짧은 순간 잠시 살다가 가도록 보냄을 받은 인생 앞에서 한없이 초라하게 창조된 자신을 바라보며 울었다. 누가 무엇이라고 위로하든지 이전에 내가 알던 모든 인생에 대한 알량한 지식들은 마치 죽음의 전쟁을 눈 앞에 두고 마셨다는 중공군 호주머니의 배갈(毒酒)과 같은 것이었으며, 부끄러운 춤판을 앞두고 댄서들이 맞곤 한다는 마약과 같은 것임을 깨닫게 되었다. 그것은 단순한 삶의 허무함 이상에 대한 각성으로 나를 데려 갔다.

그러나 알고보니 그것은 이미 나만의 고백이 아니었다. "나의 때가 얼마나 단촉한지 기억하소서 주께서 모든 인생을 어찌 그리 허무하게 창조하셨는지요"(시89:47). 나처럼, 하나님을 아는 인식에 있어서 단지 천박할 뿐인 사람과는 비교될 수 없겠지만, 이사야 선지자가 이스라엘 백성들에게 "단지 풀이라"고 외치도록 분부를 받았을 때에, 그 마음을 이해할 수 있었다.

이상하게도 그 허무를 직시하고 나면서부터 인생을 늘 영원의 관점에서 바라볼 수 있는 시야를 갖게 되었다. 한동안 매일 죽음을 위하여 기도하였다. 죽음에 대한 공포 때문에서가 아니라 사는 동안에 오직 하나님만을 위하여 살지 못할지도 모른다는 불안 때문에...

체험3: 조국교회와 기도

어느 날 밤이었다.
몸이 불편해서 일찍 잠자리에 들었으나 잠이 오지 않아 뒤척이다가 일어났다. 책상 앞에 앉아 신약 성경을 펼쳤다. 시계는 밤 10시 20분을 가리키고 있었다. 그리고는 전에 읽던 대로 누가복음을 읽어 갔다. 다음 성경 구절을 읽는 동안, 나는 온몸이 감전되는 것 같은 전율을 경험 하였다.

"가까이 오사 성을 보시고 우시며 가라사대 너도 오늘날 평화에 관한 일을 알았더라면 좋을 뻔하였거니와 지금 네 눈에 숨기웠도다 날이 이를지라 네 원수들이 토성을 쌓고 너를 둘러 사면으로 가두고 또 너와 및 그 가운데 있는 네 자식들을 땅에 메어치며 돌 하나도 돌 위에 남기지 아니하리니 이는 권고 받는 날을 네가 알지 못함을 인함이니라 하시니라 성전에 들어가사 장사하는 자들을 내어쫓으시며 저희에게 이르시되 기록된 바 내 집은 기도하는 집이 되리라 하였거늘 너희는 강도의 굴혈을 만들었도다 하시니라"(눅19:41-48).

반복해서 같은 부분을 읽어 가는 가운데 성경 전체에 걸쳐 흐르고 있는 기도 신학이 보이기 시작하였다. 그리고 예수 그리스도께서 목놓아 우심에도 불구하고 여전히 그의 슬픔을 이해하지 못하는 이스라엘 백성들의 무지가 조국 교회의 영적인 상태와 함께 오버랩(overlap)되어 다가왔다. 성경을 읽다가는 복받쳐 오르는 슬픔과 아픔을 인하여 견딜 수 없는 통곡으로 울었다. 한편으로는 거룩하시고 엄위로우신 하나님의 성품을 인하여, 또 한편으로는 하나님의 아픈 마음을 모르는 채 영적인 어두움에 잠겨 있는 조국교회를 인하여...

무엇보다도 내 자신이 그 어두움을 교회에 더하며 살아왔다는 사실을 깨닫게 되자, 조국교회가 하나님 앞에 심판을 받아야 한다면, 그 교회들과 함께 준엄한 심판을 당하는 것이 정당하다고 느껴졌다. 얼마나 시간이 흘렀을까? 깨달은 내용들을 몇 자 노트에 적고 나니 시계는 이튿날 아침 8시 40분을 가리키고 있었다. 이러한 체험이 단 한 번은 아니었지만, 그 때 그 말씀 체험이 나로 하여금 평생 기도의 사람으로 살아가기를 결심하도록 만들었다. 어떤 때는 깊은 기도 속에서 살 때도 있었고 기도에 덜 헌신될 때도 있었지만 기도에 대한 기쁜 의무감과 조국교회에 대한 가슴저미는 애정을 갖게 만들어 주었다.

지금도 나의 소원은 유명한 작가나 설교자가 되기 보다도 깊은 기도의 사람이 되는 것이다. 하나님께서는 그 이후로부터 특별히 풍부한 눈물 속에서 섬기게 하셨다. 차를 몰고 거리를 지나다가 문득 그리스도의 십자가를 묵상하게 하셨고, 이 도시가 좋으신 그리스도 예수의 자신의 옥체를 깨뜨려 우리 위해 버리신 그 사랑을 거절하고 있다고 생각하니 가슴이 미어지는 것 같은 슬픔이 엄습하였다.

아무 것도 나쁜 일 하신 적이 없으신 그분이 우리에게 그토록 생명 주기를 원하시는데도 여전히 그리스도의 복된 소식을 거절하는 당시 나의 설교를 듣던 회중들을 아울러 생각하며 악마의 손에 의하여 심장이 쥐어뜯기는 것 같은 감당할 수 없는 고통이 온 영혼에 밀려왔다. 흐르는 눈물을 주체하지 못하고 가로수 변에 차를 세우고 핸들을 붙든 채 여러 시간 동안 목놓아 울었다. 눈물을 흘리는 것 이상으로 슬픔을 표현할 수 밖에 없는 것이 너무나 가슴 시리도록 아팠다. 그 때 나는 순간적으로 이것이 바로 나의 마음이 아니라 이 시대를 바라보시는 하나님의 마음이라고 느꼈다.

세상에는 아무도 위로할 사람이 없는 것 같았다. 그리고 위로받고 싶지도 않았다. 격렬한 아픔 속에서 나는 내 안에 주님이 계시고 주님이 내 안에 있음을 감지할 수 있었다. 그런 때의 기도는 마치 주님 자신이 내 안에 들어 오셔서 나를 껍질로 사용하시고 당신의 기도를 마치신 후에는 내 안에서 빠져나가시는 것 같은 착각을 느끼게 하였다.

목놓아 울면서 나는 오직 두 가지 소원에 불타게 되었다. 하나는 이렇게 아파하시는 주님의 마음을 평생 주님과 함께 나누어 지는 것이었고, 또 하나는 어두운 세상을 사는 동안 하나님의 이름이 높아질 수만 있다면 내 자신을 다 태워서 산화하는 것이었다.

지나가는 사람들이 나의 울음소리를 들을까 봐 크게 틀어 놓은 카오디오에서는 마침 영화 미션(Mission)의 주제가 중 한 곡인 엔니오 모리코네(Ennio Morricone)의 "지상에 임한 하늘 나라(On the earth as it is in heaven)"가 들려 오고 있었다. ( 계속 )

- 김남준 목사(열린교회 )의 "내가 만난 하나님"